((с)KITT KARR & SingleStar, http://www.transformers.net.ru )

***
Сидит Истребитель, читает что-то, удивляется:
- Это ж надо так! Вот это да! Да не так же всё было!
Подходит к нему Бластер:
-Шеф, это Вы что, детектив какой-то читаете?
-Круче!
-А что?
-Да вот, мемуары Смертоносца откопал!

***
Спрашивает Истребитель Бластера:
-Бластер, чем закончился наш первый бой с десептиконами?
-Поражением, шеф!
-А вчерашний?
-Поражением, шеф!
-А только что?
-Победой...
-Ура!!!
-...десептиконов, шеф!

***
Ходит Истребитель между рядов автоботов и говорит:
-Кто взял мой меч?
Все молчат.
-Кто взял мой меч?
Все молчат.
-Последний раз спрашиваю, кто взял мой меч?!
Все молчат.
-А ну признавайтесь, кто его взял, а то будет как в прошлый раз!
Бластер:
-Ну,я взял. А что было в прошлый раз?
-А в прошлый раз не сказали...

***
Отруганный Львиноморд выходит от Смертоносца:
-Что себе позволяет этот надменный дурак?! Когда-нибудь он будет называть меня шефом! Ты ещё поплачешь! Ты слышал меня?!
-Слышал, слышал, не беспокойся...

***
Пытается Нетопырь пробраться на базу автоботов.
Огонёк:
-А пароль?
-А по морде?!

***
Смертоносцу скучно. От нечего делать задаёт он вопрос Львиноморду:
-Время глагола "жив"?
-Прошедшее, если это об Истребителе!

***
Заходит Львиноморд в логово Нетопыря, а тот стоит на коленях и молится:
-Господи, сделай так, чтобы сегодня на станции "Шаттл" перевозили энергию, а не новых автоботов!..
-Нетопырь, что с тобой?
-А что мне ещё остаётся делать, если именно это я сказал Смертоносцу?!

***
Подбегает Микон к Фиксатору:
-Слышь, Фиксатор, ты какую-нибудь еду ешь?
-Не, Микон, ты чё?!
-Что, совсем-совсем никакую?
-Совсем-совсем!
-Класс! Тогда на, подержи мой гамбургер, у меня дело
есть!

( (с)KITT KARR)

***
Сегодня на центральной площади Нью-Йорка отряд Автоботов разогнал толпу десептиконов до скорости 70 км/ч!

***
Пять минут назад десептиконы захватили старые шахты на Бисто. Их требования:
- Выпустите нас! Выпустите нас отсюда!!!

***
Идёт ОП по Кибертрону, видит Мегатрон на высокой башне сидит и вдаль смотрит.
- Эй, Мегатрон, ты что там делаешь?
- Да вот смотрю, где жить хорошо.
- Ну, так это известно: хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, ***, где вас нет!

***
- Как стать десептиконом?
- Убить 6 автоботов и кота.
- А кота-то за что???!!!
- Поздравляю, вы приняты!

***
Десептиконы не хуже муравьёв могут переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и при этом страшно матерясь.

***
Скандалист - Мегатрону:
- Мегатрон, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Я сломал наше новое оружие…
- Та-а-ак… А хорошая?
- Я больше не буду…

***
- Мегатрон! Я никогда не уйду из десептиконов!
- Скандалист! Как тебе не стыдно мне так угрожать?!

***
Лезут Скандалист и Мегатрон к автоботам на базу. Скандалист споткнулся, поднял грохот. Дежурный Броневик это услышал и вопит:
- Кто это?
Мегатрон:
- Мяу - мяу…
Лезут обратно. Теперь Мегатрон споткнулся. Броневик:
- А ну стоять! Кто?
Скандалист (возмущённо):
- Ну, ты чё??? Это мы, коты, обратно лезем!!

***
Приходит чуть живой Скандалист в ремонтный отсек и пытается себе оторванное крыло приладить. Громовержец:
- Ну что случилось на этот раз?
- Да вот решили с Мегатроном выяснить кто тут настоящий лидер!
- Ну?
- Ну, первые две минуты у меня были ну просто все шансы на успех!
- Ну?
- А потом он начал бой!

***
Мегатрон выстроил десов с утра пораньше, а сам - с похмелюги.
- Десептиконы! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Десы молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Скандалист делает шаг вперед, оптические датчики в пол:
- Я пил...
- Так, все - на тренировку, а мы со Скандалистом идем опохмеляться!

***
Мегатрон спрашивает у чуть живого Скандалиста:
- Что случилось?
Сканди (радостно):
- Прикинь, вчера с Праймом дрался!
- И как?
- Да как. Он после боя, как фраер, пешком домой ушел, а меня, как короля, на руках унесли!

***
Скандалист сдаёт экзамен в Кибертронской Академии:
- В пятидесяти метрах от вас разрывается ядерный фугас... Ваши действия?
- Обугливаюсь, профессор...

***
Идёт Бархан, видит плачущего Громилу. Спрашивает:
- Что случилось, Громила?
- Да Скандалист как-то криво выпалил и в себя попал…
- Ну, а ты-то тут при чём?!
- А я засмеялся…

***
Скандалист:
- Так! Едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера! Вопросы есть?
Громовержец:
- Но, Скандалист, в позапрошлый раз брали по 3 кубика, так потом Дикого еле нашли…
- Заткнись! Сказано - едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера! Вопросы есть?
Деформер:
- Скандалист, в прошлый раз брали по 4 кубика, так потом Астропоезда еле нашли, чтоб вернуться…
- Заткнись! Едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера. Дикого не берём, из Астропоезда не выходим. Вопросы есть?

***
Скандалист стоял у входа на базу. Из - за двери дуло. Резким движением Скандалист закрыл дверь. Дуло исчезло.

***
Мегатрон задумал проверить своих десов. Входит первый.
- Громовержец, назови любое число от 1 до 99.
- 36!
- А может 63?
- Эээээ… Да, наверное, 63…
"Характер невыдержанный, легко поддаётся внушению" - думает Мегатрон.
Заходит следующий.
- Назови любое число от 1 до 99.
- 42!
- А может 24?
- Нет, точно 42!
- Ладно, иди.
Думает: "А вот у этого характер выдержанный. То, что надо!"
Входит следующий.
- Назови любое число от 1 до 99.
- 33!
- А может трид... а, это ты, Скандалист?! Иди и не мешай работать!

***
Идут Гром и Деф, видят Броневика:
- Эй, Деф, давай его побьём?
- А если он нас?
- А нас-то за что?!

***
Сидят Гром и Деф в баре, энергончик бухают. Тут входит в бар ОП, садится и заказывает себе энергон. Деф задумчиво говорит:
- Гром, ты любишь деньги?
Громовержец отвечает:
- Ха, спрашиваешь! Вот давай ты мне дашь сто кредитов, а я за это пойду и плюну ОП в энергон.
- Да ну?
- Арком клянусь!
Деф достаёт сто кредитов, (не спрашивайте, из чьего кармана… я не знаю) Гром встаёт из-за стола, берёт деньги и идёт к Прайму.
Через несколько секунд раздаётся злой голос ОП, Гром с кружкой от энергона на голове улетает к стене и медленно по ней сползает. Оптимус повторяет свой заказ, сидит, мрачно пьёт энергон и что-то бурчит себе под нос.
Деформер подходит к Громовержцу:
- Слышь, а если я тоже ему в энергон плюну, ты мне сто кредитов дашь?
Гром чуть живым голосом:
- Ага...
Через полминуты всё повторяется, Деф с дымящейся задницей отлетает к той же самой стене, ОП долго и грязно ругается, после чего уходит из бара.
Долгое молчание.
- Деф…
- Чего?
- А тебе не кажется, что мы бесплатно по морде получили?..

***
Сидят Гром и Деф в баре.
- Видишь ОП? Сейчас он выпьет стакан энергона, и ему ничего не будет!
ОП выпивает стакан энергона.
- Сейчас Прайм выпьет второй стакан энергона и ему ничего не будет!
Оптимус выпивает второй стакан.
- Сейчас Прайм выпьет третий стакан энергона и ему опять-таки ничего не будет, а вот нам пора!!!

***
Поспорили Мегатрон и ОП чьи воины более ленивые. Ну, выстроили автоботов и десептиконов друг против друга. ОП:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!
Все автоботы делают шаг вперед. Мегатрон своим десам:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все десептиконы стоят. Громовержец и Деформер между собой переговариваются:
- Деф, пойдем, что ли?
- Ты че, Гром, охренел, в такую даль переться?